希美舒心地微笑,看向夕时那火红的天脚,看见晚霞、美极了。她感到此刻很幸福、很幸福。
“好、回家就吹给桃子听,红蜻蜓。”“嗯。”“回家了,桃子。”希美搂搂她的身体。变轻了。“嗯”
“回家了。”
“”桃子的小脸上,出现了一抹娇憨、自然的神色。不再动了。
“桃子。”
(邮票:枫叶)
1971年12月31日东京都中野区新井○○号铠冢·伞木宅
小枫:
这里是我写的:(一万字)。好啦,一万字写完啦!
开玩笑的、开玩笑的呀。今天要写的信太多,要思考的事情也太多,我的眼睛不好,小枫就将就一下吧。
小枫,我大概是不能像你的祝福那样、长命百岁了我错了,我不该诅咒你的。我希望:小枫,不管怎样过日子,就是一辈子和你的信过日子,也可以健康、安心、幸福地生活。
那就约定了,永远都是好朋友。
(邮票:桃花)
1971年12月31日东京都中野区新井○○号铠冢·伞木宅十八岁的桃子:
桃子12月31日
我现在想要活下去了。很想,特别想,从来没有这样想过呢。
大概活不到二十二岁的春天,那先活到十九岁,就算活着比死了要疼,也起码、要过好剩下的每一天。因为、感到被爱。就是某一天,在这样被爱着的梦中离开,已经很幸福。
所以,十八岁的桃子,今天,要郑重地和你告别了。
桃子12月31日
【速达】
1974年1月2日
北海道小樽花园二丁目〇号
百合子:快一年没有给你写信,你却也不主动写信过来。
开始时,我就说我若是写下“私小说”,你一定不喜欢,你却说会喜欢,喜欢,喜欢,你最好别骗我,你当我是在写东西,现在估计也只是当我给你写信,没错,不只于我,谁都能给你写封随随便便轻飘飘的信,写信,不就是写字但你不知道这些字、就是这封信、也简直要了我半条命。我早该明白的,你是个诓骗成性的“好人”,你从来只当我是在写东西,我知道你拿我这里的只言片语去肖想你自己的人生,还笑我写起文章来神经质,你凭什麽凭我直击要害地写了包括我、包括小桃、也包括百合子你在内的“时代的宿命”
会弄髒、
你是觉得我的存在弄髒了什麽、你到底只想要一个无罪的、假笑的美好象征,那你别看了、我不是那种肤浅虚僞的家伙,我才不会讨好你。你快别看了——我意识的润裕和生长一旦让你害怕,你便想要将我压回值得赞美的平庸之牢,这样你自己反而就变得平庸了,你因某种个人性的痛苦而同我纸上来往,却不愿同我一道成熟,简直是个缺智的傻货,我就是要骂你,我不喜欢这样。
还有,我想起来了,那你送我回北海道、送我上火车的时候,在站台上哭什麽呢,一个风风光光的女警官、杵在雪里、那麽大的个子,就别哭了吧。你凭什麽哭我才该哭,我想问你,却没问出口:你好好看了吗你让我写的,我全都写了,东京的故事,春夏秋冬,他们、她、你、我全都在里面了,我常写得眼泪汪汪、现在我要走了,离开东京、回老家去了,我想问,你读懂了吗
是你先对我温柔的,第一次认识的那晚,你兇了小桃,怎麽却没兇我你叫我写悔过书,说我写得好那天我没有地方住,路滑、天冷,你暖和的手指领着我的手、一直向中野区南边走、去锅横电车道转弯处那里的澡堂洗澡,你不让我付钱,让我用你的肥皂和发油,问我百合花味闻起来香不香——百合花哪有那麽浓郁的发廊味儿呢,我没说。你轻轻按着我,把我的长头发擦干了。你说冬天,神田川还是有点臭烘烘的,臭烘烘的,你还带我去你觉得我冷,一路让我待在你警服的大衣里,到你家了,你说我手脚凉,说自己的身体暖和、让我和你睡在一个被窝看电视,我不喜欢看电视,我迎着月光、给你读《野雁集》的和歌,你说你不喜欢和歌、不爱听,你同我打闹:你力气大,紧紧抱住我,不让我动。
小桃死的那晚,我难过得睡不着,你也陪着我不睡,你非但不睡,还看着我的眼睛,夸我的眼睛好漂亮——明明自己那麽漂亮,却夸别的女人漂亮,你是个不要脸的女流氓,你招惹的我。
带我去日比谷公园看枫叶时,你吃着三色团子,捏着我的手指,望着心字池边那道老石垣、说:“小桃子死了,石垣旁的大榉树也要跟着去死,我们就是这样,一个接一个、一个接一个地死去。”我心乱如麻、泪流不止,百合子还有比你更不会说话的人吗。
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