有一个晚上我问亚伦,你想她吗?亚伦的回答丝毫不拖泥带水。这几乎是个送分题。我们都很想她,想念纳斯科维克,想念那里陈旧又不带任何生命力的一切,即使我们费尽心机逃离了那片寂静之地,可真当我们如今做到这一切了,那种源于藕断丝连般落叶生根的纠结与缠绕感时不时还会让我们感到几秒钟的窒息,尤其是在一些睡不着的深夜,细细嗅着窗外后工业时代实存的古怪气味,那种略显生涩但深刻的思念就愈演愈烈。谁又能知道新环境带来的能是怎样的快乐呢?一千公里,準确来说是105073公里,当然这个数字仅是从互联网上寻找而来,如果纳斯科维克到学校的距离的确如此,那便如此。曾经我和亚伦都没想过那麽多,仍觉得刚入高中的那个初春多少带着些幸福感,有盼头的日子,如今苦难持续,快乐逝去,甚至要开始考虑十八岁以后的事了的我们在那几年中的历练里仿佛就是一个笑话,至于那时候的自己,还在严肃地考虑着要不要花昂贵的十几块钱叫一辆车把一大堆新书带回家。几天的日子过下来竟觉得轻松无比。这里的山多了起来,一路上我们见到的景色各异。灯火点燃了城市的同时也点燃了存活在城市里的生物们的心髒和血液——这趟火车跑得慢,早上醒来时可以随意直视铁路的对岸或是铁路本身,有略微稀薄的白云,有蓝天,有远处嘈杂的交通状况,有看上去像是工人公寓的大楼。我和亚伦都不是很喜欢平原。有一种名叫逃离平原的逃跑计划曾经终日出现在我们的野心计划里。后知后觉的我们发觉,自己即将亲临一件事,那便是每年都要错过故乡的春天与秋天。即便我们居住的地方从未有春与秋的概念。但是曾经走在母校围栏外,注视着和煦的风一点点把成排的水杉的春芽抚摸开花,那种感觉是无法代替的。会有想念与一笑了之的错觉,但更多的是错过了只有浪漫的春天的遗憾。纳斯科维克从不是一个温暖的母亲的形象,它倒更像是一个生来阴郁的女子,撑着一把稍显陈旧的雨伞,落寞地步行在空无一人的厂房中。火车越往南走,太阳似乎越来越大越来越灿烂,睡前的那个晚上飘了一晚上的雨,和窗外的枝叶连带一并複杂浇湿的还有我和亚伦这颗心里叮叮当当的心绪。狂乱的铁轨有时能谱出一系列曲子,好像我们都爱听的音乐,读得懂的文学着作,它们或多或少都在无形之中告诉我们还活着。旅途的最后一日,那天天上乌色不多,雨势并未在出行之中显现,真正实存于眼前的是路过的小村边一排排在浅水区洗澡的鸭子与大鹅,是一排接着一排再接着一排的青葱山包,是竹筏后的中年人奋力驱动竹筏后清澈见底的江水流过皮肤的心的跃动,那一切富有凉意并且愉悦的途径,得以从现实问题中脱身的亚伦发现马上要到终点了,却又发现自己有些低血糖,让他不得不沖上岸边寻找些食物解渴。我们放慢脚步,一点一点走出车站。车站和写字楼多少有些异曲同工之妙,就好像地球的收纳箱,我们都是一些由文字和档案组成的黑色小点。城市亮灯的那个瞬间,好像胸口中的什麽硬块被击中了一样。那个城市中的少年构建的绕越弹拨着窗外转瞬即逝的电缆与云彩,这一切悄悄浮动我蓝色的心跳,今天由今天组成,这似乎是昨天,我却觉得这才是明天。因为电器和灯光的点缀,古老的大桥换上了新衣,除了将南方与北方分开之外,桥的另一个作用会不会也是指引那四百多万在故乡寻找故乡的惆怅的孩子找回最后一点属于这块土地的美轮美奂?——看来贪念是会越变越大的,尤其是在街边偶遇小吃摊时,那种对纳斯科维克的几乎狂乱又压抑的回忆就演变得像癌变似的,潮水变成洪水,複制变成裂变,终日在脑海里泛滥个不停。——亚伦的这个开头写于假期前夕,驶向纳斯科维克的火车上。突如其来的结课通知让亚伦错失了购买直达车票的良机,火车只把亚伦带到了距离纳斯科维克不到两百公里的另一座城市,第二早另需早起购票回家。离开前的最后一个晚上,亚伦出现了罕见的失眠,辗转反複无法入睡;早晨的火车站里,不远处的山峦穿着一层若隐若现的纱,皆若空游无所依。甚至有一些雨——穿过那似是雾似是水的屏障,我们的胸口依旧因为行李箱的奏响而惴惴不安。一下子就把回忆拉回到了刚过去没多久的冬天。
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