我从刚开始的生气,转变为了震惊,现在又成了害怕。我真的很怕,我怕我再也见不到她,那往后余生,我该如何度过。
我的声音带了祈求,我说:“我以后尽量不骚扰你了,不要不联系好不好。如果,如果我有女朋友了,带给你看好不好。”
林想想都没想就说:“我觉得不联系比较好。”
比较好?对谁好?我没有觉得对我好。对她么?我喜欢她对她又有什么影响?
我觉得林想是比较善良的人,她喜欢小孩子,喜欢照顾人,那她一定不舍得伤害我,我决定一不做二不休。
“如果你说你这辈子永远都不会和我在一起,那我就不联系你了。”我说。
林想没想到我会这么说,她似乎说不出口,“孟临渊,别闹了,去好好谈恋爱,忘了我吧。”
我看到了一丝希望,林想似乎不愿意说这句话,“我不管,你不说我就要继续骚扰你。”
那边又沉默了,然后我听到了她的话:“我不会和你在一起。”
“砰”,我被斩首了。
曾经的我觉得自己是一个被关在地牢的囚犯,终日活在那个黑暗、潮湿、阴冷的地牢里,我从来没见过光,也不知道光是什么样子。
然后有一天,门开了,我试图走出去,我看到了太阳。那个太阳好亮,好温暖,我很贪恋活在太阳下的日子。
太阳越升越高,我想够,但是它离我越来越远。我就想,只要我追,一定能追上它。
我不知道,太阳升到最高处,便到了我被处斩的时候。
我不是被从地牢放出来了,我一直都是死囚。看到太阳的时候,我就离死不远了。
林想真的删了我,在给我发了一大段话之后。
她说:真的非常非常感谢你喜欢我。我曾经试图喜欢过你,但是我做不到,因为和你在一起,我会觉得愧疚。我看过一个韩剧,男主长的很丑,男二长的很帅还很优秀,女主不知道怎么办,就问她的朋友,她的朋友说,拒绝那个让你觉得对不起的,因为如果觉得对不起了,还怎么能在一起。我以前不能理解,但是我现在懂了。我有喜欢的人,那个人是我的前男友,虽然他没你帅,没你对我好,但我就是喜欢他啊。以后的路还很长,你是个很好的男孩子,希望你能幸福。
呵,不喜欢就不喜欢,还找什么借口。我用她来感谢我的喜欢吗,我只想要她给我回应。我认识她的时候就没听说过她有前男友,如果真的有,她那么喜欢他,为什么不复合呢。
不过这次说开了也好,让我不再抱有幻想,以后会怎么样我不知道,但是她不会喜欢我,不会和我在一起。
和林想的下一次联系是在2009年3月,她给我发了消息,问我在不在。
我一瞬间以为她发错人了,而我也是这么问她的。
因为自从我给她表白之后,她给我发了那一段话就删了我,而我给她发的消息永远都只有一个红色叹号。
2009年年初,大年三十,也是我每年最伤心的时候,我给她发了短信,威胁她赶快把我加回来。如果不加回来,我就加她,一直加她。
没过多久,她还是把我加回来了,不过我们俩却没有聊过天。
这一次,她说,我要休假了,在安州市转机,如果你有时间,咱们见一面。
时隔这么久,我依旧很激动,因为我要见她了,即使她不喜欢我,但是她还是愿意见我的。毕竟安州市和海昌市在一个省,离得也不远。
你哪天过来,待多久?我给她发消息的时候手都是颤抖的。
周六中午到,周日早晨走。她说。
我周六不上班,但是下午有培训,结束了估计就到晚上了。
这样啊,那你别过来了,太折腾了,林想说道。
我正想问,你为什么待这么短的时间,不能晚点走吗。但是我迅速意识到,她并不是想来看我,也并不是拒绝我之后想起我的好想和我死灰复燃,她只是路过这里,顺便看一眼我。
我的想法并没有错,接着林想说:本来觉得咱们之间有很多话没说清楚,所以借此机会想当面说一下,如果你有事就算了。
果然,她并没有想和我待多久。我似乎想到了很多,比如她是休假,但是却不找我玩,比如她即使转机也选择的是安州市而不是海昌市,比如她可以早点跟我说让我有时间准备,她却只提前了一天跟我说。
还有什么可以解释的呢,大概只是觉得她上次还没说清楚,我过年又加她好友了,她只是想和我说清楚,让我不再纠缠她罢了。
不必解释了,你说的很清楚了,我说。
如果说2008年对我来说是斩首的时间,2009年就是我被鞭尸的时间,2010年便是我进入地狱的时候。
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