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第5页(第1页)

值夜,窗外一阵小风送来,无端翻开了我窗台上的本子,露出一截文字,端正的小楷:

『譬如群鹿为渴所逼,见春时焰而作水想,迷乱驰趣,不知非水。』

20171030(2)

她与我完全不一样。

我长得阴郁,她长得明艳。

我体型庞大,她身姿袅娜。

我卑怯狭隘,她爽朗大方。

她是天上的仙,我是地上的奴。

……

半个小时过去,我把满屏的文字delete。

尽是垃圾。

我脑子里全是她的样子。

是羡慕么?是嫉妒么?是哀伤是焦急以及怒火中烧?是侥幸是逃脱以及无地自容?

我不明。

总之是一石激起千层浪。

秋医生嘱咐我少要熬夜。

对,我该去睡觉了。

睡觉!

睡觉就像放屁。

有的人坦坦荡荡,该出声儿出声儿,该有味儿有味儿,事后一切如旧,连偶有微澜也算不上。

而有的人费尽心思隐藏,生怕有所亏欠,熬到最后实在憋不住了,恶果便如山呼海啸汹涌而来。

我是后者,正在自食恶果。

辗转难眠。

记得我第一次夜不能寐的时候,我整夜开着电视,放《武林外传》。

那些画面和声音,仿佛就在我的身边,让夜晚热闹而充实。

我喜欢看电视,倒不全是因为生性懒惰,更多的是因为,我看电视的时候容易产生情绪,会哭,会笑,会感觉到痛苦和满足,会比较像个人。

同福客栈的掌柜伙计们,我观看他们,观看他们远在天边却又近乎生活的喜怒哀乐,直至耗尽我的所有气力,然后,我也就不知不觉跌入梦乡。

这样的生活持续了一段时间,我的每个夜晚都顺畅地熬过,可我的身体却越来越虚弱,无论白天黑夜,我都没有一刻是精力充沛的。

后来我唯一的一点良心开始作用,在良心的驱使下,我开始偏袒我自己。我开始偏袒我早已浑浊不堪的眼睛,偏袒我日渐疼痛的脊背,偏袒我终日疲累的神经。我开始戒掉电视。

夜晚降临,我只是静静地躺在床上,耳边响着低低的男人的声音,随意为我念一首我从未听过的诗句:

oneshadetheore,oneraytheless,

hadhalfipairedthenalessgrace

whichwaveseveryraventress,

orftlylightensoerherface;

wherethoughtsserenelysweetexpress

——《shewalksbeauty》

播放器里,他的口吻,像是一个风度翩翩的长者,最接近一个大学教授。他不常西装革履,他穿很随意的t恤去晒午后的太阳,金色的阳光把他的满头白发梳理得整整齐齐。他读诗时,会戴上他阅尽世事的金丝眼镜。从他口中流淌而出的,是岁月浸染过的,不可救药的浪漫。

而你不会纠结,自己是否出现在他的诗中。

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