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我原本想要心平气和，可是就在我第二句话出口时，这场谈话已经注定不会平静，因为那时所有的一切都像是□□引线，可以摧毁一切心理防线。我也只能回忆起断断续续的东西，像是回忆昨天的梦。

我有些期待，有些哀求：好！那你退了那个区，跟我在一起。

她：哪个区都行，就那个区不行，那里有我朋友。

我说过，没了你这个游戏我也就不玩了。她说过，没了我，她也会不玩儿。

我颓然：我要走了，我不玩了。

她说：你忍心吗，我们的孩子呢？

我说：那只是一堆数据而已。

你不是告诉过我你不在乎结婚系统的吗？她这样问过我。我说，那只是没有涉及到我喜欢的人的原因，对于你来说，什么都是有意义的啊。

她冷冷的回复：数据？好，你走吧，我自己会强离的。

我说：好。结果都是一样的，无所谓。

释然，痛苦，无助，这三种情绪毫无征兆的痛击过来，我深深喘了几口气，下了游戏。

从那天起，那个区的号，我只是隔三差五上去看一下，迷惘四顾，又留恋而下。她强离了，我没再去点开她看过，我把自己升级了，77，却再也无心去玩。

后来我把那个客户端卸载，到今日，没再上过。

她的□□，我还留着，我告诉过她，你把我删了吧，她把我删了。

那时候快要过年，也很闲，我和a还有几个朋友也经常去喝酒，我几乎每次都在说，今天高兴，不醉不归。

在每个天旋地转的夜里，都会一个声音在反复的说，反复的问，挥之不去：你放下她了吗？

我放下她了，我坚定的说着。

那为什么，你还是睡不着？

或许，故事在这里结束，也是对我的一种安慰吧。可是，故事怎么会结束，这个故事从开始，就意味着不会这么轻易的结束。

我有故事，您有酒吗。或许我的故事太长，您的酒不够。

我度过了人生中最为折磨的新年，回想起来，那也只是去年而已，哈，去年而已。

☆、第11章

有句莫言的话，那是我不知在哪看的，大意为：有些人的爱情，就像是腌黄瓜，没有甘甜，只有酸咸。（我觉着，引用别人的话时，总归要加上他的名字的，毕竟不是自己的感悟。）

我不敢妄加断言她是否也是这种感受，但我觉着应该不会，我想她从未将次看成过是恋爱。我只是一厢情愿，仅此而已，我也反复说过，但我还是想说，悲愤这些情绪，总归是发泄不完的。

因为一个人，恨了一座城。

当时在暴走大事件上看到的这句话，那时我突然觉得，这句话就像是在说我。因为她，我对梦幻恨之入骨。

这种想法，并没有持续多久，事实证明了我对梦幻的恨还未入骨，因为我又开始玩这个游戏了。那我是对什么恨之入骨的，仅仅是对她吗？我想不是的。她对我，顶多只是一种心灵上的伤害吧，可这种伤害，又大多是因为自己的一厢情愿所导致的，我又为何要把这些负面情绪加到别人身上。

这些都是我在空闲之余遍观整件事之时的感受。

是了，我并没有忘过她，即使断绝了联系，我也从未忘过。那么，怎么会忘呢？

人生的事很多吗？从出生至今，我们经历的刻骨铭心的事情多吗？我想大多是冗长，我想大多是枯燥。

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