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很不幸，我的自述回忆录被起点无数次的驳回，只因为涉及一些戒色和染上sy的事，我并不觉得这是违规内容，甚至还有教育作用，可在这个真理并不被发现的世道，显然没有人理会这些。

我一直希望有机会可以好好重温一下我的故事，而没有这个环节，我的故事是不完整的，可是，正如你看到的这样，我被拒绝了。

我写了很久的新书，却没有勇气上传，比起我的回忆录，那书根本无法还原我的人生，所以我写不下去。

而这本书，虽然可以还原我的人生，我却不忍翻看，可能截至目前，真的没有人再看这本书了吧。

对了，早些年有人通过我的b站看过我这本书，我不知道他有没有看完，我也很纳闷，我为什么没有把这本书局部删除，有些地方写的并不完美，所以才说不忍翻看。

就算以后某一天，我翻看了，也只是重揭旧疤，不过应该会有人羡慕我吧，可以感受真实的心痛。

是的，我不敢，有一些话我不敢说，我怕，我怕有人发现我的不堪，我拼命保有的尊严对我很重要，我需要在我青春弥留之际，给它一个体面的结局，为此，我小心翼翼。

二舅死了，爸妈回老家前给我买了点面包和火腿肠，今天是元宵节，一个人过的，就是偶尔还是有点发怵，就把姐姐买的基督教摆件拿出来辟邪。

《洗尘怨》不会成为我人生的唯一自传吧，在这个早已经没人看的书籍里我还在书写，多少有点荒唐。

后来，蜡笔小新不再找我了，戒友也是会神龙见首不见尾，我突然觉得我不想再理任何人了。我突然觉得我好像悟了。我突然觉得我感受到了一丝久违的宁静。

虽然，只是暂时的。

旧疾依然没有好，我被迫卸载了微信。直播一直在压制不要开，因为太累了，可有时候心有非常的痛，只能靠直播让心里好受一点点，偶尔会有三两人陪伴，我好像也很难解那些听歌的人，但好在，他们也只是暂时出现。

是啊。暂时出现，这是我常和蜡笔小新说的，我戒色成功他还有一半的功劳，执念让我一直记得这事。

窗外的鞭炮疯狂的鸣响，可能是库存炮仗再不放会有自燃的风险，于是像是甩卖一样狂吼。而此时，我却连烦的资格都没有。

有时候我喜欢自言自语。

像是两个人在对话，实际是我在和自己对话。

中午，我在学一个知识点，一边感慨自己很笨，一边去找打印纸，我发疯的翻找，屋子很快又凌乱了，我自己跟自己生气，不知道是真生气还是假生气。

宁静吗。痛苦吗，我在自己的情绪里沉溺。

人都是会死的，所以我不希望自己这么累，这是真心话。

可我又不能不往前走，牛奶咖啡在《明天，你好》里唱“长大以后，我总是奔跑，我多害怕，黑暗中跌倒。”

我就是这样的，只是，我已经失去了那些肩膀。

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